lunes, 25 de febrero de 2013

Son solo momentos, déjalos ir...

Hace mucho no me metía acá, más de un año. Siempre decía... Ya, mañana subo una entrada... y mañana nunca llegó. Bien actualicemonos... Desde hoy en adelante no volveré a referirme a "él" en mis escritos, ahora el personaje soy yo. Le he dado demasiada importancia a un personaje que no la tiene, más bien, dejémoslo cómo un personaje secundario, con suerte. Bien, he aprendido mucho este último año, le saque el jugo a mis ganas de aprender y conocer gente nueva, tambien a mi espiritu rebelde y poco convencional. Ya me siento en un setenta y cinco por ciento independiente, fue un proceso dificil, pero ya me acostumbre a mantener esa puerta que dice "salida", bien abierta. La vida y el tiempo se encargaron de cicatrizar y curar todas las heridas que muchas personas dejaron... es hermoso sentir todo sano por dentro, el optimismo se gano gran parte de mi mente. La libertad, mi fiel compañera... Ya no cuento con mejores amigos, preferí dejar cómo buenos amigos y mejores conocidos a la gente, aun así el destino se ha encargado que conozca personas que calzan perfecto con ese nombre, cómo Natalia por ejemplo, a quien conocí en un voluntariado en el cual aporte, pero ya hablaré de eso en otra entrada... Tambien termine muchos lazos con gente que ya no aportaba en mi vida. De los antiguos pocos, pero buenos. El resto, que sus vidas sean buenas :) Es impresionante lo pequeño que es el mundo, el que era mi enemigo paso a ser mi amigo y el que era mi amigo paso a ser nadie para mi. Bien, despues seguiré relatando más... tengo mucho que contar. En resumidas cuentas, él, me da lo mismo... en serio. Ella, ya no ocupa mucho espacio en mi mente. Y ellos, son mi nueva familia.

viernes, 13 de enero de 2012

La gente esta muy loca, yo sobretodo.

Creo que fuiste una de las personas mas lindas que he conocido en mi vida, tu simpatia, tu pureza y pronta amistad te hicieron llegar mas rapido a mi. Confié al primer instante que te conocí, me daba risa hasta la talla mas fome que decias... creo que en ese momento comenzaste a gustarme.
Con el pasar del tiempo comencé a conocerte mejor y a comprenderte, tu y tu ¿obseción? , no lo sé... solo se que eso llena tu alma. En un momento me hiciste volver a creer en algo que estaba practicamente muerto en mi. Las cosas en ese ambito no resultaron entre nosotros, nunca se dieron, nos fuimos a destiempos. Pero eso no fue motivo para alejarnos ni menos para evitar que esta amistad tan linda creciera.
Siempre ahí, para mí. Con tu voluntad para escucharme y tus consejos para ,a veces, consolarme. Tan bueno y tan ingenuo a la vez, conociste un poco del mundo en un abrir y cerrar de ojos, te engatuzaste y te perdiste. Lo sintio la gente que te conoce de antes, tu familia y yo. De cierta manera, en algun momento iba a pasar, ibas a romper la burbuja, salir a esa tan maliciosa y excitante llamada "vida nocturna".
Me senti dejada de lado, botada y eso me sirvio para darme cuenta de lo que realmente valias para mí. Ya no te veía como ese buen amigo que esta a mi lado, ya no te miraba con esos ojos de amistad, hermandad.
Ya no tenia el coraje para molestarte con cualquier chica, menos para darte consejos... te diste cuenta de eso.
Traté tantas veces de advertirte que esto iba creciendo en mi, traté tantas veces de frenarlo pero esto no paraba.
Pensé que estaba equivocada, te culpé a ti y a tu nuevo estilo, pero no. No existian culpables, solo era tu, yo y el sentimiento entrometido que en algun momento se generó.
Esto estaba mal, ya no podia seguir siendo tu confidente como lo era antes, ya no podia guardar tus secretos amorosos sin sentir un recelo o una pena sin significado, solo la sentia. Tome esta desición pensando en mí, como lo he hecho ultimamente. Al tomarla bote unas pocas lagrimas, volví a sentir esa sensación de "Me voy quedando sola, cada vez tengo menos amigos", pero hasta en estas circunstancias te comportaste como un mejor amigo, me entendiste y sé que sentiste que esto tambien es lo mejor para mí.
Tal vez tienes razón y esta es una etapa de nuestra amistad o tal vez el fin.
Aún así, bajo las circunstancias que sean quiero que sepas que de todas las amistades que llevo en el recuerdo de mi corazón, la tuya es la mas linda y preciada, espero con ansias la próxima vez que te vea con esos ojos de hermandad con los que alguna vez compartimos en algún lugar no muy lejano.

"No es la mala compañia, es solo que los sentimientos no se pueden manejar."

Te quiero mucho Romi.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Hola, tantos años...

Durante años había esperado ese momento, encarar esa situación y decirle las cosas de frente, sentía miedo, ansiedad, éxtasis... la ultima vez que lo había visto lo había besado y había tirado mi suerte al viento y desde esa vez habían transcurrido tres años... quizás más.
No sé en que momento ese tema se me fue de las manos, estaba perdida, me sentía culpable de una culpa que no tenía pero aún así vivía... un karma, ¿Lo dañe?, ¿Lo herí?, no lo sabía pero mi corazón estaba destrozado y necesitaba descansar tanto de él como de todo, me bloqueé.
Al pasar de los años eso se sanó, aprendí muchas cosas en el camino, gané y perdí.
Mi corazón descansó y mi pena y dolor cesó cuando le hice entender de que no era mi culpa.
El no es una mala persona, tampoco es perfecto. ¿Alguien lo es?, No es mi deber pero siento que debo cuidarlo y mantenerlo en mi vida. Ya no estoy enamorada de él, pero si siento un cariño que me hace sonreír cuando lo veo, me recuerda cuando yo era una niña más pequeña.
Creo que ya es tiempo de volver a confiar. Deje pasar muchas oportunidades para encantarme con alguien e ilusionarme con el "Juntos para siempre", acá me detengo y me pregunto... ¿Realmente estuve enamorada? No encuentro respuesta y no la busco más, la sensación de recordar es buena y con eso me conformo.
Creo que las cosas van marchando bien, cada vez disfruto más de los que aún estan ahi a mi lado, sosteniendome hasta que aprenda a volar... el resto, se fué.
Yo no heche a nadie de mi vida, ellos se fueron por cuenta propia, lo que si he hecho, es readmitir gente, creo en las segundas y hasta terceras oportunidades...

Y así me acordé de ese sentimiento, no recuerdo como se llamaba, iba caminando por la costa cuando me lo topé.
-Hola amor, tantos años... you're welcome.

jueves, 13 de octubre de 2011

Las vueltas de la vida...

En un abrir y cerrar de ojos mi mundo se derrumbó, lo planeado en dos dias fue fulminante y tuvo que tener su fín.
Muchos dicen que no fué mi culpa y que son cosas de la vida, pero aún asi un grado de culpabilidad siento.
Independiente de pérdidas, obtuve muchas ganancias, experiencia, gente nueva y limpia, nuevas expectativas.
Ahora estoy en el proceso de cerrar ciclos, continuar y ya no mirar atrás.
Más adelante les cuento, cómo sigue esto...

Lo único que sé es que aparte de mi familia, estoy sola en esto y eso me encanta.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Colorblind


Y entonces me besó y prometió que nunca más...

sábado, 4 de junio de 2011

Perder un amor duele, perder un hermano duele aun más...


Y ella no supo confiar en mi,
y ella calló...
y me dejo caer...

miércoles, 4 de mayo de 2011

All you need is me / All i need is you


Te he estado esperando durante tanto tiempo, pero todo valío la pena.
Estás acá, y juntos seguiremos este camino
Tú conmigo y yo contigo...